1. Zamiast prądu świeć przykładem. Możesz też postawić sobie świeczki w oczach waląc się laptopem w głowę, lub oświetlić dom przy pomocy emerytki ze złotym zębem.
2. Dom ogrzewaj ciepłą atmosferą domową, każdorazowym, gorącym powitaniem współmieszkańców. Gdy robota będzie ci się palić w rękach nie potrzeba już drogiego gazu. Możesz też ugotować sobie łeb przy pomocy Wiadomości TVP, które zrelacjonuje ci bogatszy sąsiad, który prądu jeszcze nie wyłączył.
3. Przestań chodzić do pracy. Chodzenie do pracy wiąże się z uzyskiwaniem dochodów, a te i tak zabierze ci urząd skarbowy. Siedź w domu, pij piwo i czekaj na zasiłki, które pobierze PiS, od tych frajerów co jeszcze pracują.
4. Zaprzestań codziennych kąpieli w gorącej wodzie. Kanadyjski dermatolog z uczelni medycznej w Toronto, ujawnił że częste mycie ciała i posługiwanie się mydłem, powoduje nadmierne wysuszanie skóry, która traci swoją naturalną ochronę. Powróć do starych metod, które znały nasze babki. Miska z wodą. Najpierw myje się pan domu. Potem w tej samej wodzie dzieci. Na końcu matka.
5. Zrezygnuj z kultury. Chodzenie do teatru, czytanie książek, wizyta w filharmonii mogą narazić cię nie tylko na koszty, ale także na to, że zaczniesz myśleć i robić się wrażliwy na piękno. Prawdziwe piękno to szaty i mercedes proboszcza. Więcej ci nie trzeba. Jedyne co powinieneś czytać to streszczenie Biblii i etykiety na butelkach z wódką.
6. Sprzedaj samochód. Jeżdżenie autem nie ma sensu. Nie stać cię na mandaty i paliwo. Gdy porzucisz pracę i tak nie będziesz miał gdzie dojeżdżać. Biedronka i Żabka są obok. Nie musisz brać auta.
7. Sprzedaj mieszkanie i je przepij. Jako bezdomny masz szansę na program mieszkanie+
8. Raz w roku idź na koncert Zenka Martyniuka, Maryli Rodowicz lub Bayer Full. Oni przekonają cię, że żyjesz w raju i że jest fajnie.
9. Głosuj zawsze na PiS.
10. Zacznij uczyć się rosyjskiego.
