Każdy, kto był choć raz na ognisku harcerskim z pewnością pamięta taki rozgrzewający okrzyk. Na pytanie prowadzącego „Jak będzie?”. Zebrani skauci odkrzykiwali: Będzie kaczo, byczo i indyczo!
Po wirtuozerskim sklejeniu się Lewicy z ekipą PiS, Polskę czeka już tylko raj w duchu dawnego PRL-u z małymi poprawkami. Co to był PRL? To była komuna, biurokracja, centralne zarzadzanie, złodziejstwo, zamordyzm, bezpieka, cenzura i hasło Polak Potrafi.
Co to jest Kaczystan? To jest dokładnie to samo plus proboszcz.
PiS napchany forsą z UE wygra kolejne wybory i w ciągu kilku kolejnych lat cała Polska zmieści się już w kieszeni Jarosława. Lewica odegra rolę przystawki, podobnej jak Samoobrona Leppera, a kanapy Gowina i Ziobry prezesowi już nie będą potrzebne. Zamiast Ziobry pojawi się u boku Czarzasty albo Zandberg, a przy dużym poczuciu humoru prezesa i dobrym nastroju Terleckiego, to dla jaj takiemu Biedroniowi mogą dać np. ministerstwo kultury. Różnica między PiS z Ziobro i Gowinem, a PiS z Lewicą, Biedroniem i Czarzastym będzie taka, że zamiast disco polo pojawi się w TVP Ralph Kamiński.
PRZECZYTAJ TAKŻE: Ten Sejm musimy zapełnić od nowa. Bez partyjnychwyjadaczy
Zmiany nastąpią szybciej niż sobie wyobrażamy. Już teraz nie poznajemy tej Polski sprzed sześciu lat. Za kolejnych kilka będzie mniej więcej tak.
1. Premierem będzie brat Obajtka, bo też zna się na liczeniu kasy.
2. Wprowadzi się zasadę, że premier kraju jest jednocześnie biskupem, kardynałem i papieżem. Polski kościół zerwie z Watykanem, gdyż papież Franciszek i jego słowa zbyt często obrażały wiarę polskich katolików. Brata Obajtka wyświęci Rydzyk, bo dostanie kasę na budowę swojej piramidy w Toruniu.
3. W szkole religia będzie przedmiotem na maturze. Język polski będzie połączony z wychowaniem fizycznym. Podczas gry w zbijaka będzie trzeba zaliczyć „Chłopów” Reymonta, a podczas gry w piłkę „Ogniem i mieczem” Sienkiewicza. Po takim wycisku odechce się młodym czytania czegokolwiek. Matematyka i fizyka znikną z nauczania szkolnego, bo lepiej aby kolejne pokolenia liczyły już tylko na siebie i nie zadawały głupich pytań. Zajęcia z chemii obroni Antoni Macierewicz, bo przecież ktoś te narkotyki musi produkować.
4. Daniel Obajtek będzie miał pałac w każdym mieście i luksusowy apartament na każdym osiedlu w Polsce, jakie się buduje. Mateusz Morawiecki okazyjnie kupi działkę, na której leży cała gmina Wrocław.
5. Szefem Naczelnej Izby Kontroli będzie król Zwrotów Kosztów Podróży Richard Czarnecki, wzór uczciwości i niezależności.
6. Rzecznikiem Praw Obywatelskich będzie obligatoryjnie zawsze komendant Główny Policji. A Trybunał Przyłębskiej wyda opinie, że jest to zgodne z konstytucją.
7. Redaktorem naczelnym wszystkich gazet w Polsce będzie Tomasz Sakiewicz, oprócz gazetki odbijanej na ksero przez Zandberga i stacji internetowej „Etos” Czarzastego.
8. Dyrektorem Teatru Narodowego będzie wybitny aktor Jarek Jakimowicz, a szefem baletu ktoś wskazany przez Biedronia.
9. Wszystkie państwowe firmy zarządzane przez PiS stracą na wartości, ale ich rady nadzorcze zyskają za to większe wynagrodzenia, co jak zwykle ucieszy liczną rodzinę Jacka Sasina. Litr benzyny będzie kosztował 20 złotych, a kilogram cebuli stówkę, ale będą za to dopłaty 1000+ i dodatek dla emerytów na gumę do żucia.
10. Córka Leśnika, córka prezydenta Dudy, znana blogerka internetowa o pseudonimie Leśne Ruchadło oraz Magdalena Ogórek stworzą kontrolowany przez PiS autentyczny ruch feministyczny „Tobie Polsko oddane”.
11. Wszystkie kopalnie na Górnym Śląsku zostaną zamienione w areszty wydobywcze.
12. W Polsce będzie się żyło cudownie i wspaniale o czym zawsze poinformują nas Danuta Holecka i Tomasz Kammel w TVN 24, nowej stacji wykupionej przez rząd za pieniądze z UE.
Ilustracja: Polish Epigram nr 3. Mariusz WOLNY.
